嫌な気持ちは判決ではない

Togetterで、梅酒の瓶が割れてリビングに梅酒とガラス片が広がった、という話を見た。そこへ1歳の次女が近づいて、というか、梅酒で遊び始めてしまったらしい。

それは大声が出るだろう。

床にガラス片がある。アルコールもある。相手は1歳である。優しい声で「そこは危ないから、こちらに来ようね」と言える場面もあるだろうが、この場面ではたぶん非常停止ボタンが先に押される。

ただ、この話で少し引っかかったのは、大声を出された1歳の次女ではなく、それを見ていた5歳の長女が、あとから「大きい声が嫌だった」と言ってきたところだった。

5歳の長女から見れば、妹が大声で止められた。お母さんがいつもと違う声を出した。床を片付けながら本も雑に扱われた。いや、それは嫌だっただろうなと思う。

嫌だった、と言えるのは悪いことではない。むしろ、ちゃんと言葉にできていてえらいくらいの話ではある。

問題は、その次だ。

「嫌だったね」と受け止めることと、「だから相手が悪い」と判定することは、同じではない。

この2つを混ぜると、話が急にややこしくなる。

嫌な気持ちになった、というのは大事な情報だ。そこを無視していいとは思わない。怖かった。びっくりした。悲しかった。そういう感情は、まず本人にとって本当のことだ。

でも、それは世界の判決文ではない。

今回なら、長女が「嫌だった」と言ったことはそのまま受け止めていい。

「そうだね。びっくりしたね。大きい声だったね」

そこまでは言える。

ただ、そのあとに「でも、ガラスがあって危なかったから、急いで止めたんだよ」も同時に言えるはずだ。

謝ることと、撤回することは違う。

怖がらせたことは、ごめん。

でも、止めたことは間違っていない。

危ないことがあれば、次も大きな声で止めることはある。

これを1歳に言って通じるかというと、たぶん通じない。5歳にも全部は通じないかもしれない。というか、大人にも通じないことがある。

ただ、ここには段階の話もありそうだ。

小さい子どもには、まず世界をかなり単純にして渡す必要がある。「嫌なことをしたらごめんなさいする」「相手が嫌だと言ったら聞こう」。最初から例外だらけのルールを渡しても、たぶん持て余す。

ただ、どこかで次の話が出てくる。嫌な気持ちになったとしても、相手には相手の理由があるかもしれない。必要な制止だったかもしれない。嫌だったことと、相手が間違っていたことは、いつも同じではない。

この切り替えが難しい。5歳はその入口にいるのだろうし、大人もたまに入口で渋滞している。

自分が嫌な気持ちになった。だから相手が悪い。だから謝るべきだ。だから次からしてはいけない。

この流れは、とてもシンプルだ。シンプルで便利だ。自分の気持ちをそのまま社会のルールに変換できる。かなり強いカードである。

でも、そのカードをいつでも出していいことにすると、非常停止ボタンまで「音が大きくて不快なので改善してください」と言われかねない。

もちろん、大声を出せば何でも許されるわけではない。危険でもないのに怒鳴るのはよくないし、子どもを怖がらせ続けていいわけでもない。そこは別の話として普通にある。

ただ、必要な制止まで「嫌な気持ちにさせた」という理由だけで悪いことにしてしまうと、生活はかなり不自由になる。

子ども相手の話に見えるけれど、大人の世界にも似たようなことはある。注意されたら傷ついた。ルールを守れと言われて嫌だった。誰かの言い方が怖かったので、言っている内容まで悪いことにしたくなる。

気持ちは気持ちとしてある。そこは消えない。

でも、その気持ちを材料にして、何が起きたのか、なぜそうしたのか、ほかに方法があったのか、次はどうするのかを考える必要がある。

などと書くと、急に教育論っぽくなる。

だが、元は梅酒とガラス片の話である。リビングに梅酒。床はべたべた。小さい子どもは泣く。夕食の時間はずれる。片付ける人は手を切る。想像するだけで、もうだいぶ嫌だ。

その場で理想的な言葉だけを選ぶのは難しい。

だから、あとから言い直すくらいでいいのではないか。

「怖かったね。嫌だったね。大きい声でごめんね。でも、あれは危なかったから止めたんだよ」

これくらいが、いちばんしっくりくる。

嫌な気持ちは大事だ。

でも、判決ではない。

判決を出すには、床掃除を終わらせて一息つくくらいの時間は必要だ。